发条乐点：给女友买带颗粒杜蕾斯被拒绝

　　到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不舒服。

　　老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆：当我们为爱情鼓掌的时候，你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼：你这个小东西，我都感应不了，我妹能感应到。

　　公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平!”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。

　　今天体育课又变成英语了，听说体育老师又住院了。同学们都纷纷议论怎么体育老师身体这么弱。是不是英语老师霸课什么的。英语老师白了我们一眼说：“谁想多给你们上课，你们的体育老师真的住院了，我没办法才来代课的。”后来我们发现体育老师真的住院了。下午放学去医院看体育老师，体育老师看到我们哭着说：“同学们啊，你们那英语老师怎么回事，前天刚出院就又看她开着车来撞我，躲都躲不开。”

　　听有个空乘遭乘客投诉的事:一谢顶老头往行李架上放箱子时，鬓角那一捋故意留长用来覆盖整个脑袋的头发不慎滑落遮住他的视线。老头举着箱子放不进去，急了，冲旁边空乘喊:"光看看啊?!不知道过来帮我一下啊?"空乘闻声赶紧跑过来，帮老头把那捋头发重新在脑袋上盘好。

　　神转折爱情故事

　　老婆：“老公，我胖么?” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗?” 老公：“啥?” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公：“抱你?你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”

　　小丽对小红说：“我男朋友这个人，缺点很多。”小红说：“举个例子。”小丽说：“不举。”

　　来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了!”

　　公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是哪?司机：这里是我的肋骨!

　　来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　　某人收到一封匿名信，内容如下：风，烟，奖，查，取，空，签，筋，象，搐。百思不得其解，求助于朋友，朋友一脸严肃的对他说：“你最近得罪人了?小心啊。”他一脸疑惑：“为啥?”朋友说：“很明显，这封信，说你欠抽。”

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责任编辑：馨予